Fils invisibles............+....+....++...+..

Lu chez des amis :

On trouve presque partout normal de frapper les enfants pour les faire obéir alors que cette méthode d’éducation expose les enfants, les adultes qu’ils deviennent et la société dans son ensemble à de graves dangers.

Les enfants sont d’ailleurs aujourd’hui dans presque tous les pays la seule catégorie d’êtres humains qu’il soit permis de frapper légalement, alors qu’ils sont aussi les êtres humains les plus fragiles, les plus vulnérables et ceux sur lesquels la violence a les conséquences les plus graves. Alors que dans les sociétés anciennes, on avait le droit légal de battre les esclaves, les domestiques, les soldats et les marins, les prisonniers, les femmes, aujourd’hui, dans presque tous les pays, seuls les enfants peuvent être encore légalement frappés.

Cette anomalie ne nous apparaît pas comme telle parce que nous avons presque tous subi à des degrés divers la violence éducative et que nous avons acquis sous les coups, depuis notre petite enfance, la conviction qu’elle est le privilège normal des parents.

[…]

Les progrès de la connaissance en neurobiologie ne permettent plus de douter des dangers de cette pratique que les enfants subissent souvent pendant toutes les années où leur cerveau se développe. On sait notamment depuis peu que des neurones, appelés par celui qui les a découverts « neurones miroirs », enregistrent fidèlement tous les gestes que nous observons et que ces mêmes neurones s‘activent au moment où nous reproduisons ces gestes. Ainsi, les gestes de violence des parents préparent dans le cerveau de leurs enfants des chemins neuronaux à la reproduction de ces mêmes gestes. Autrement dit, la première chose qu’un enfant apprend quand il est frappé, c’est à frapper et notamment à frapper les êtres plus petits et plus faibles que lui.

Le fait de trouver normal de frapper les enfants, alors qu’on serait indigné d’être frappé en tant qu’adulte, est un des pires effets de la violence éducative : on devient aveugle à l’immoralité qu’il y a à frapper un être plus petit que soi et totalement sans défense. Ce qui ne nous empêche pas de proclamer et d’enseigner aux enfants qu’« il ne faut pas faire à autrui ce que nous ne voulons pas qu’on nous fasse ». La raison de cet aveuglement et de cette incohérence est simple : les premiers coups que nous avons reçus des êtres que nous aimions le plus, nos parents, nous ont inculqué l’idée qu’il était normal de frapper les enfants. On ne se défait pas facilement d’une conviction acquise à un âge où l’on n’avait aucun moyen de la contester. Comme le dit un proverbe, « la dernière chose dont prend conscience le poisson, c’est de l’eau de son bocal ».

L’aveuglement concernant cette violence éducative ambiante, et donc perçue comme normale, est accentué par la croyance selon laquelle les enfants et les jeunes qui ont des comportements violents n’auraient pas été élevés assez sévèrement. Alors que c’est le plus souvent l’inverse qui est vrai et que la violence que manifestent ces jeunes est presque toujours la résurgence de multiples violences subies dans leur enfance.

(Voir le premier communiqué de presse de l’OVEO)

Seize pays ont actuellement interdit toute forme de violence éducative : la Suède (1979), la Finlande (1983), la Norvège (1987), l’Autriche (1989), Chypre (1994), l’Italie (1996), le Danemark (1997), la Lettonie (1998), la Croatie (1999), la Bulgarie (2000), l’Allemagne (2000), Israël (2000), l’Islande (2003), l’Ukraine (2004), la Roumanie (2004), la Hongrie (2005)…

Lire les commentaires et mes réponses…

Je suis très mauvais pour ces célébrations : Journée de la Femme (inventée par Lénine), Fête des Mères (inventée par Pétain), St Valentin (inventée par Tintin)… Est-ce que c’est une bonne idée, ou encore un truc à la con pour faire vendre des babioles et des grands sentiments ? Je n’ai aucun avis, sauf que je ne suis pas un bon client des fleuristes ; je n’ai même pas changé de chaussettes ce matin.

Alors je glande sur les blogs (un jour va falloir que j’arrête de mettre ce mot en italiques, carrément ringard) à la recherche d’idées. Trop drôle, la vanne de Madison… Et puis je suis tombé en arrêt (oui, la queue tendue, comme les chiens du même nom) devant un passage du post de Nina : « 8 mars, journée mondiale de la femme » :

Pourtant, être une femme, c’est beau. Certes, je ne pourrai jamais faire pipi debout et j’ai mes règles tous les mois mais je ne regrette pas d’être née femme. Un jour, je donnerai la vie à mon tour, je sentirai un enfant grandir en moi, je le verrai grandir en dehors de moi mais même quand il ne vivra plus dans mon ventre, un lien existera toujours entre nous quoi qu’il arrive. Je suis née femme et ce n’est pas un handicap car je suis née au bon endroit. Je suis maîtresse de mon corps et de ma vie.

J’adore. (Nina aussi, je l’idéalise, mais c’est du domaine privé.) J’adore lire ces mots d’une femme qui n’a pas encore eu d’enfant. Je suis amoureux des femmes enceintes, c’est grave docteur ? Alors je me bats à longueur d’année pour qu’elles ne soient pas victimes de maltraitances dans ces poulaillers industriels que sont devenues les maternités. Je ne peux pas en écrire plus, cherchez sur Google.

Aujourd’hui, cette courte citation me donne l’occasion de dire mon amour des femmes-amies-compagnes-amantes-mères… Bref, de la vie, merde.

Dans « Les hommes de ma vie », Vernnone écrit :

> Je considère que l’amitié homme-femme passe toujours par le
> sexe à un moment ou à un autre. Ce n’est pas gênant. Ce
> qui l’est, c’est les faux amis qui n’attendent que cette histoire
> et qui jouent les frères ou les sœurs en attendant de pouvoir te
> faire l’amour. Et encore, c’est un peu hypocrite mais très humain.
> L’amitié homme femme est-elle possible sans sexe ? Je vais peut-
> être lancer le débat.

Je crois qu’il y a toujours « du sexe » dans l’intimité homme-femme (hétéros), et je rejoins Nietsche qui disait que pour qu’une amitié homme-femme soit durable il y faut une bonne dose de répulsion physique. ;-)

Mais quand je dis « sexe » je ne veux pas dire automatiquement rapport physique. Je veux parler du désir, dans un sens, dans l’autre, parfois les deux. Parfois en continu, produisant un fond de frustration (qui peut nourrit la relation par certains côtés), parfois en intermittence, ou même en fulgurance comme dans une étreinte unique, un baiser partagé sous une pluie battante (pour utiliser un cliché cinématographique), une roulade dans la neige… Il se peut que cette fulgurance comble le désir et donne encore plus de saveur à la relation, si elle n’est pas rattrapée par la culpabilité bien sûr. Mais, dans toutes ces situations, il y a « sexe » au sens où la « question du désir » reste présente, obligeant chacun à une grande vigilance.

J’ai souvent vécu des situations rappelant ces beaux films « Ma nuit chez Maud » et « Lost in translation » : une rencontre qui s’épuise dans la parole. Un échange courtois et distancié où chacun baigne dans l’illusion de ne pas être attiré physiquement, ou de ne pas percevoir le désir de l’autre. Un jeune homme m’a confié qu’il vivait souvent quelque chose de semblable, des nuits entières à se parler, pour se sentir vidés d’énergie au petit matin...

Je pense que ça mérite d’être regardé autrement que comme une « occasion manquée ». La frustration est en fait installée dès le début de la relation. Après de nombreuses expériences, je me rends compte qu’elle est le signe d’une immaturité sentimentale. Je veux dire que, si on se sent dans une grande intimité affective au point de parler une nuit entière, ou de se rencontrer pendant de longues périodes, il est immature de s’abstenir de parler du désir. Elle est là, elle me parle, ce qu’elle dit m’intéresse ; mais, en même temps, dans le non-dit, les regards ou les gestes, elle m’inspire du désir. Je n’ose pas le lui dire mon « trouble », non pas parce que ce serait trop intime, mais parce que j’ai peur qu’elle me réponde qu’elle ne me désire pas. D’ailleurs, souvent dans cette situation je vais parler de choses intimes vécues avec d’autres femmes, et elle fera de même. Donc ce n’est pas une question de pudeur : on a envie de tout déballer, sauf ce qui est important dans l’instant présent !

Il y a une façon (ou mille façons) de parler sans qu’elle se sente brusquée ni poussée vers une réponse favorable à ce désir — car il y a des femmes et des hommes qui « cèdent » parfois pour ne pas décevoir l’ami(e)… J’ai peur de dire parce que j’ai peur d’entendre en réponse un non-désir. Alors je détourne et prolonge la conversation. Peut-être même je vais cesser de m’y investir vraiment, ce que tu qualifiais « d’hypocrite mais très humain »… Comme c’est vrai, et j’y perçois de la bienveillance pour les hommes qui t’ont ennuyée avec leurs salades !

Je suis très fort pour conseiller les autres sur ce sujet. D’ailleurs, le jeune homme a écouté mes conseils et ça a bien marché pour lui… ;-) Mais je suis encore loin d’être mature. Bien souvent je sens cet engrenage de la conversation-sans-fin se mettre en place sans être capable d’éviter le piège.

Peut-être pourrait-on convenir dès le départ que toutes les 10 minutes on fera le point mentalement en se posant la question : « Est-ce que je parle vraiment de ce dont j’ai envie de parler ? Est-ce que j’exprime mes sentiments, mes désirs ? Ou bien est-ce que je me contente de soigner la façade pour que l’autre continue à penser que je suis quelqu’un de bien ? »

Je consulte parfois la liste des requêtes sur moteurs de recherche qui ont amené des lecteurs sur ce blog… Voici le dernier palmarès :

9 contes erotiques
5 jeux de poupée
5 molecules d'attirance sexuelle
4 l'ile des gauchers
3 metaphores
3 comment reconnait-on un aveugle sur une plage de nudiste?
3 gout du sperme
3 doctoresse decalotte
3 plaisir solitaire
3 tantrisme
3 ondinisme
2 "sondage" + "fidelite + "amour"
2 julien
2 "contes erotiques"
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2 problemes de couples
2 comment eviter de se faire envahir sur le web
2 collier griffe loup
2 exhibition ligerienne
2 stengers sel
2 recits de rencontres voluptueuses

Pffff… Qu’est-ce qu’ils doivent s’emmerder ici ! :-(

Dans deux commentaires (1 et 2) la question est renvoyée : serais-tu, seriez-vous en train de tomber amoureux ?

Au risque de décevoir les fans de blog-aux-roses, il me faut répondre que l’idée de tomber amoureux ne m’effleure pas un instant. Suis-je tombé amoureux dans le passé ? De Blanche, ma « fiancée » autrichienne, certainement, bien que j’étais plutôt amoureux de l’amour, amoureux d’être aimé, ce qui me semble incontournable la première fois. Je suis vraiment tombé amoureux d’Aimée, un soir sous la pluie, et je le suis encore. Je n’en parle pas ici. J’ai été amoureux (au sens de « dépendant » ou « doucement aliéné ») de Grietje puis de Marie. L’amour de Grietje, j’en ai fait mon deuil ; celui de Marie, je ne sais pas, l’avenir le dira peut-être.

Ces périodes amoureuses coincident avec des paroles échangées — ou des écrits — qui ont pénétré bien plus profondément que je ne m’y attendais. Une sorte d’implosion qui n’a rien à voir avec la jouissance ou l’extase sexuelle. Au contraire : les expériences sublimes que j’ai traversées (avec Grietje et avec Iliane-Patricia) ont été l’achèvement des relations amoureuses qui les avaient amenées. Il m’est impossible de « tomber amoureux » de celle qui me transporte sur une autre rive. Mais cela n’interdit pas les résurgences d’une relation « saisonnière ». (Je crains que mes paroles n’aient aucun sens pour celles/ceux qui ont avalé sans mastiquer le modèle social du couple… Tant pis, zappez !)

Dans « être amoureux » j’entends surtout un air de dépendance. La dépendance est liée à la facilité : Grietje habitait la même ville, à dix minutes de trajet. C’était aussi stressant que si nous avions vécu en couple. Une double vie, même avec l’accord des partenaires, c’est aussi bête et aliénant que l’exclusivité sexuelle, avec la rivalité en plus.

Avec Catherine, c’est la première fois depuis l’époque de Grietje qu’une tendre amie se trouve à portée de mon désir. Heureusement, la route n’est pas aussi facile, et le temps nous manque joliment.

Nous nous sommes interrogés sur le désir. Le nôtre monte furieusement quand nous sommes en présence l’un de l’autre, si bien qu’à la fin de nos courtes rencontres il nous prend souvent l’envie de faire le vœu nous revoir aussi tôt que possible. Mais, une fois séparés, le désir tombe à presque néant ; il nous faut faire l’effort de projeter un autre rendez-vous.

Quand je pars la retrouver, je n’éprouve pas cette espèce de fourmillement du corps qui se réjouit de jouissances annoncées. Je pars à la rencontre de l’amie, de l’âme. C’est seulement lorsque nos corps entrent en contact que le prodigieux courant ascendant nous entraîne.

Le plaisir encore chaud nous fait écrire de belles pages.

Alors, amoureux ? Non, amis. Mais ce mot signifie beaucoup pour moi.